Everybody knows the story of the three Japanese Wise Monkeys (see no evil, hear no evil, speak no evil). Well let me tell you the story of a young journalist, who feels like that monkeys. Yet, this Monkey seeks no wisdom. She just feels that her senses are being paralyzed by too much frustration in a Middle Eastern country called Morocco.

I CAN’T SEE. In my country we have only two TV channel, and both are controlled by the state. There are people I don’t like to see, like the characters they show on TV who look like living on another planet. There are people I would like to see, like the political leaders or my municipality civil servants. Unfortunately, these people sit on desks situated in very high towers which my sight can’t reach. And there are things I’m forced to see, like the thousands of doctorate holders protesting in front of the parliament, the poor youth being brain-washed trying to bomb them selves, or many others who venture on the Mediterranean Sea risking their lives to make a living.

I CAN’T HEAR. I’ve grown up in the middle of the Economic crisis of the 1980s and 1990s. We had no music of our own then. We used to listen to music made by other people to other people. I live in a place where we hear rumours all the time, because we are somehow afraid of the truth. Sometimes I hear machines and constructions around. However, even deaf; I can still understand that these houses and infrastructures are not for me, but for wealthy people who can pay for it.

I CAN’T SPEAK. My tongue is chained by three chains called: Religion, Patria, Monarchy. I can shout on strikes, on football games, or on public markets, but what can I have to say if I can’t speak about the main components of my identity, as noted in our constitution: Islam, Morocco, and the King.

The Moroccan Monkey is handicapped in his senses. Still, he has a heart full of hope, honour and ambition. With his heart he can see him self in the mirror of reality, hear the hymn of change and shout loud for glory!

Qu'est ce que le Marketing?
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît ; tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bon au lit ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois une nana qui te plaît,
une de tes amies s'approche d'elle et lui dit « Tu vois ce mec, il est super
bon au lit ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches, lui
demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «
J'suis super bon au lit ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana que tu connais, tu t'approches, tu lui
rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bon
au lit ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges
un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'elle sent bon,
qu'elle est bien sapée, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bon au lit ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis super bon au lit » et en plus tu lui montres les muscles, ça
c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, une nana s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es
super bon au lit ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui
dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au lit, et en plus je tiens
toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des
potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais
rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché

Comment expliquer l'économie ? Réponse: Ce n'est pas compliqué grâce à la théorie des vaches....

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.
ENTREPRISE AMERICAINE : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.
ENTREPRISE FRANCAISE : Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en
voulez 3.
ENTREPRISE JAPONAISE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE : Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.
ENTREPRISE ITALIENNE : Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas où elles sont, et allez déjeuner.
ENTREPRISE RUSSE : Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.
ENTREPRISE SUISSE : Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.
ENTREPRISE CHINOISE : Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein
emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres. ENTREPRISE INDIENNE : Vous avez 2 vaches, vous les adorez.
ENTREPRISE ANGLAISE : Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.
ENTREPRISE MAROCAINE: Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait...!